社会有一条残酷的不公平定律，人们对你的价值认可，不在于你究竟有多少真情或才能，而是在于他们听到多少。

有些优质内容，因为表达方式过于自说自话，或是展露的平台太小，始终只能孤芳自赏，或是圈内自知，说起来也是让人惋惜。

反观那些火到不行的博主、视频主，你是否也诧异过，怎么会有那么多人喜欢这样的内容？平心而论，有的内容本身或许没有什么吸引点，也经不起探究，但他们做到了三点——“ 敢说、会说、同频说 ”；

譬如李佳琦卖货强，强在他把普通的产品说的天花乱坠、让人动心，并充分了解购买者的心理去推荐产品，让人一听就想买！

“会说话的人更吃香”在职场就是条铁定律！

— 1—什么是同频道沟通

但是在“说”的过程中，经常会有人产生这样的疑惑：“ 明明我已经去说了，也主动去沟通，可为什么还是效率低下，有误解产生？”

这是因为人和人之间是不一样的，站在我们自己的角度看别人，总会有一些信息偏差；而每个人对于同一件事情的理解是不同的，所以就容易产生误解。

一旦产生误解，人和人之间就容易起争执、有情绪，有了情绪的对立，又会进一步放大这些误解。那么针对这类问题，要怎么办呢？接下来我给大家提供一个非常关键的工具和方法：同频道沟通。

为了更好地解释同频道沟通的概念，我给大家举个例子。

热恋中的女生经常会问男生一句话：“你爱我吗？”

而男生会回答：“这话我说过了。”

这就是角度的不同。

站在女生的角度，她说这句话是为了做情感交流；而对于男生来说，他把这当做一次信息的传递，这个问题女生问过他也回答过，“我爱你”这个信息已经传给她了，何必再问第二遍呢？好麻烦的。

大家的角度不同，就会带来频道的差异。而女生只要没有听到那句话，她就觉得男生拒绝做情感交流，就会不开心，甚至会产生一次争吵，一次冲突。那么当双方频道不同的时候，如何解决沟通问题？要让男生变成女生，女生变成男生，这不可能，但是我们可以做一件事情：调频道。

很简单，在对话一开始，男生如果意识到对方希望做一次情感的交流，他把自己调到和女生同频道，说一句“我当然爱你了”，这个问题也就解决了。那么我给同频道沟通下这样的定义。

"同频道的沟通，指沟通双方思维的一致性：

1. 内容一致性——我们俩脑子里是不是在想同一件事？

2. 方式一致性——我们思考问题的方式是否一致？

3. 方向一致性——我们思考问题的方向是否一致？

4. 节奏一致性——我们思考问题的节奏是否一致？

"

想要真正读懂对方，我们就要试着跟对方同频道。

只要在内容、思维方式、思维方向、思维节奏上都跟对方同频道了，我们就有机会完整的接收对方的信息，进而进一步的读懂对方。

— 2—沟通频道的差异

同频道这个概念不只用于读懂对方，在如何有效的精益的做表达、精益的做共识当中，我们也会用到。

只有同频道的沟通，才是精益的、有效的沟通。

当沟通双方没有在同一个频道上的时候，要么就是冲突很多，成本很高；要么就是根本沟不通。

那么沟通频道的差异具体表现有哪些呢？

主要有三类典型的频道差异。

1. 关闭频道。

什么叫关闭频道？就是当对方在说而我们却没有在听的时候，这时候我们的频道关闭了。同样，当我在说对方没有在听的时候，对方的频道也关闭了。

2. 争夺频道。

争夺频道就是当沟通的双方都很有表达欲的时候，你想说，我也想说，我们没人在认真听，这时候争夺频道就开始了。

3. 频道分岔。

就是你跟我说东，我却听成了西，我们走在了一个分岔的不同频道里，这是频道分岔。

举个简单的例子，有一回，我去家面馆里点了一碗汤面，服务员在上面条的时候，我说：“服务员，你的手指在面汤里了。”

他说：“我不烫啊！”其实，我想说的是“这样脏啊”，他想的说是“你关心我，我没关系的，我手指不怕烫”。

他没有懂我的意思，频道就分岔了，在不同的频道里，我们互相之间很容易产生误解，很容易读不懂对方。

关闭频道使得我们倾听对方的通道彻底被关掉，我们就没有办法来接收信息了。

当我们自己很有表达的想法，对方话没说我们就开始表达自己的时候，争夺频道也会让信息传递的过程中断，这也使得我们读懂对方的过程中断。

而频道分岔，让我们走进了岔路口，我们没有办法获得正确的信息，误解就发生了。

— 3—情绪对沟通的干扰

那么，为什么听着听着频道就会被关闭掉了？为什么我们容易跟人争夺频道？为什么频道容易分岔？

这当中除了我们认知因素外，还有个干扰因素就是情绪。

你听到一些话让你心里有抵触有反感，你的频道就关闭了。

有些情绪还会把你扭曲到另一个频道里面。同样一句话说出来，两个带有不同情绪期待的人，感受就不同。举个例子，假如某天我对你说：“你小心一点。”

你听到了什么？

如果一开始你的情绪期待是“胡子老师这人挺亲切的”，你听到的就是“他在提醒我，他在关心我”。

如果一开始你的情绪感受是“胡子这家伙他很叵测”，你就听到了“他居然威胁我”。

所以你看，我带着同样的口气说同样一句话“你小心一点”，有人就听成了关心，有人就听成了威胁，因为你对我的情绪期待不同，你的理解就不一样。

由于咱俩没有在一个频道上面，原本我对你的关心却被你听成了威胁，频道也就分岔了。

情绪不仅会引起频道分岔，甚至会阻断沟通过程。

有些人，因为你对他有情绪，你甚至没有办法理解他。

一个你非常喜欢的下属，某一天有人告诉你他犯了一个错误，他还没有跟你做出任何解释，你就说：“他这样做一定有他的苦衷。”

另一个你很讨厌的下属某一天犯了同样的错误，当他很耐心想跟你解释的时候，你可能会说：“不要解释，解释就是掩饰啊，掩饰就是事实。”

你自己脑补了一段 “他态度不好，他不认真” 的前提，开始误解他。

这样一来，情绪甚至产生了惯性：喜欢的越来喜欢，讨厌的越来讨厌，我们就不能准确的读懂对方，也没有办法对他做准确评估，无法达到双赢的沟通效果。

— 4—区分同情和理解

在这里，我们要通过一种方法来打通我们的任督二脉，使沟通进入一个更高的境界。

那就是：区分同情和理解。当你同情一个人的时候，你能够理解他；而你不同情一个人的时候，你还能理解他吗？

一旦情绪的阻断开始启动，你就会觉得：“这人这么讨厌，为什么要理解他？我才不同情他，也想不理解他。”

因此当我们遇到负面情绪的时候，就要懂得把同情和理解隔离开来。

我虽然不同情我的敌人，但我同样要理解他，为什么？我理解他是为了搞定他呀。

举个例子，有一个客户很讨厌，但是如果我不理解他，我跟他就谈不下去，我也没有办法搞定这个订单。

所以虽然我不同情他，但是我要试着理解他。

那么，怎样剥离负面情绪呢？

如果你经常在想 “我没有错都是他的错！” ，一旦你在想谁对谁错的时候，情绪阻断就开始起作用了。

你越想越生气，越生气越没办法理解。

这时，请把感叹号变成问号，不要想 “都是他的错！” ，而要想 “我该怎么解决问题？” 。

一旦你想要解决问题，大脑里负责情绪的区域就会被负责理性的区域给压制下来，情绪就放到一边去了，你就开始真正去理解对方。

要搞定对方就先解决问题，这个练习大家可以经常去做。除此之外，大家还可以试试，把自己看成无关第三方。

先把对错放在一边，不要加任何判断和情绪，站在第三方角度来看：事实是什么？

这样我们就有机会收到完整的信息，换位思考才能真正开始。每一个看似非常不合理的现象背后，一定有一个我们尚未了解的真相。

一个人做了件看起来十分不合理的事，当你说：“他怎么这么傻？他怎么这么坏？他为什么这么不讲理？”这是情绪在起作用，你认为他做错了。

当你隔离情绪，把“他错了”放在一边，去思考“如果我是他，在什么情况下，才会做出看似这么不合理的行为，或者说出这么不合理的话”，你就有机会找到答案。

而这个答案，很可能正是对方真正的想法。这一刻，你的任督二脉打通，你读懂了对方，理解了对方；理解反过来让你有了包容，包容让你更容易理解对方，这就进入了一个良性循环。

原本只有你喜欢的人，你容易跟他们做影响性沟通；而遇到你讨厌的人，你就容易做冲动性沟通。

现在不管是你喜欢的人还是讨厌的人，你都能够做影响性沟通。

任督二脉打通，你的天地变得更加广阔了。